幽默的文艺段子,一语点醒,笑傻众人!
一、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!” 二、阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了… 三、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!” 四、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。 五、瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命。瘦子就算饿到皱起了眉头,也仍然被当成是忧郁;胖子就算忧郁到皱起了眉头,也仍然被当成是饿了。
六、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。” 七、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,(píng)时我开的都是大卡车!” 八、一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。” 九、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。” 十、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
十一、一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……”律师问:“后来怎么了?”。“后来我们见面了。” 十二、酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。”B:“老兄,你现在已经40岁了啊。”A:“是啊,现在我真想像老婆认为的那样,在外面特别受女人欢迎。” 十三、一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑嘛?” 十四、你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。 十五、最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说,看成了“正在裁人。”
十六、女友:“你天天说我花钱如流水,那你告诉我怎样才能省钱?”男友:“只要你花的钱不超过咱赚的钱,就能省钱!” 十七、拥有多年化妆经验的我认为,气色最好最自然的口红色号有两个:一个是麻辣鸭脖,一个是大闸蟹蘸的醋。 十八、做人做事用实力说话。如果你说我胖,我就吃给你看!如果你说我懒,我就躺给你看! 十九、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果踩钉子上了,疼啊。 二十、得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号,还有住址。。。 |
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