关于生活的幽默段子,没有办法,笑到停不下来!
一、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。 二、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。 三、我被只蜘蛛咬了一口,它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。 四、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。 五、今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。
六、刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊? 七、许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。 八、前天在公交上,和别人撞衫了,别问我谁穿更帅,丫的竟然是个小男孩!就这样众目睽睽之下,一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那,我已经很尴尬了。那小孩看了我半天,好奇的问我:叔叔,你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗? 九、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。 十、都晚上十点多了,那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话,摊主不耐烦的说:这么多年我卖烤红薯一直自由自在,直到碰到你了以后,我突然有种上班的感觉了……
十一、同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。 十二、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。。。” 十三、相亲认识一男的,他说是做兽医的!前几天我家金毛病了,我带金毛找他,才知道他是做寿衣的! 十四、一直有个想法,要是把美发小哥和健身教练关一个屋里,谁会先办卡? 十五、别看我没什么本事,看不起的人可多了。
十六、我的择偶标准不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。 十七、我可以靠舌头就让女人们变得狂野,其实很简单,我只需要说“你胖了不少啊。” 十八、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡得手抽筋。 十九、打了女朋友一巴掌,女朋友说好疼,我说疼就对了,女人就是用来疼的。 二十、听说镜子中的自己要比本人好看50%,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死! |
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