文艺的幽默段子,笑完过后,好像哪里有点不对!
一、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。 二、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……” 三、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。 四、有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了! 五、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己厉害爆了。
六、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。 七、我有个习惯,每次从好又贷下班后都要买一支饮料,然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李,惊呼——“你还兼职收废品?” 八、自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。 九、理发的时候理发师废话实在太多,刚又来了句:“你头发挺黑的。”我面无表情地说:“晒的。”然后他就再也不搭话了。 十、到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。
十一、仔细想想,你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人! 十二、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说:拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿得都没毛了。 十三、女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她特自信,看不上我了…… 十四、灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。 十五、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?” 他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”
十六、春节人们用筷子吃饺子,中秋节人们用手吃月饼,圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了,你还是出去躲一下吧! 十七、人头攒动的街头,总会有一个发传单的人拨开人群,目光坚定,心无旁骛地单单只朝我走来,微笑着递给我一张别人都得不到的传单:减肥广告! 十八、世界那么大,我想去看看,我带着你,你带着钱,你一定要带着钱,多带点啊! 十九、超市碰到老妈同事,她说你女儿真好看,比你年轻那会都好看,我妈悠悠的来了一句:那怎么我有老公,她就没有呢? 二十、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊! ” |
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