好搞笑经典的朋友圈说说(精选177句)

1、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

2、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

3、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

4、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

5、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

6、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

7、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

8、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

10、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

11、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

13、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

14、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

15、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

16、七夕，对于习惯一个人过的人，感觉都无所谓了，只是，心中太多感慨。

17、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

18、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

19、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

20、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

21、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

22、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

23、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

24、如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。

25、诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。

26、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

27、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

28、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

29、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

30、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

31、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我近视了。

32、过年出去玩不要叫我，直接来接我，速度要快，姿势要帅。

33、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

34、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

35、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

36、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

37、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

38、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？

39、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

40、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

41、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

42、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

43、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

44、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

45、七夕了，烦闷么？惆怅么？捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。

46、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

47、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

48、离开你，不是因为我不爱你。是因为，我感觉你不在乎我。

49、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

50、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

52、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

53、想起七夕就生气，那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。

54、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

55、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

56、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

57、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

58、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

59、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

60、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

61、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

62、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

63、从现在开始，坏气清零，好运加满，喜欢的拥有，失去的都释怀。

64、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

65、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。

66、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

67、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

68、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

69、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

70、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

71、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

72、多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样貌日子会好过一点。

73、仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。

74、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

75、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

76、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

77、七夕一个人并不难过，难过的是看着自己喜欢的人和别人秀恩爱。

78、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

79、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

80、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

81、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

82、过年了，我眼睛近视得更厉害了，打开钱包都看不见钱了。

83、又到情人节了，单身了多年，你说我媳妇是不是年前给流了。

84、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。

85、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

86、未眠思想飘忽，脾气升级，有事轻奏，无事绕行，不从者，灭之。

87、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

88、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

89、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

90、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

91、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

92、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！

93、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

94、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

95、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

96、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

97、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

98、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

99、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

100、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

101、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

102、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

103、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

104、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

105、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

106、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

107、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

108、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

109、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

110、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

111、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

112、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

113、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！

114、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

115、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。

116、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

117、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

118、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

119、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

120、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

121、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

122、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

123、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。

124、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

125、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

126、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

127、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

128、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

129、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

130、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

131、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

132、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

133、人不能创造时机，但是他能够抓住那些已经出现的时机。

134、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

135、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

136、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。

137、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

138、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。

139、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

140、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。

141、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

142、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

143、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

144、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。

145、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。

146、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

147、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

148、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

149、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

150、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

151、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

152、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

153、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

154、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。

155、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

156、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

157、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

158、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

159、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

160、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

161、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

162、生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。

163、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

164、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

165、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

166、七夕，若你一个人，如果你有爱的人，那就向TA表白吧！

167、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

168、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

169、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

170、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

171、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

172、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

173、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

174、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

175、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。

176、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

177、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。