乐死人的爆笑段子，祝你笑口常开，青春常在！

一、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

二、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

三、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？

四、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”“钱不够，租了个男的。”

五、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会P图。不缺的话....我再换个地儿再问问。

六、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！

七、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。

八、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。

九、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

十、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。

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十一、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？

十二、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

十三、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服...”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的...”

十四、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

十五、我与男友认识一个月了，他长得很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。

十六、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。

十七、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

十八、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

十九、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我...

二十、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪....如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了....回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽