2023年最新笑话:我眼睛不好,看了半天没看出你是男是女!
1跟老师吵架, 老师说你这样来上什么学, 回家好了,我很帅气的站起来,把外套往肩上一甩向后门走去,结果饮水机附近都是水,摔了个椎骨骨裂。然后,然后就全校出名! 2领媳妇去买水果,看到香瓜不错,问小贩甜不甜,小贩让我尝尝,不甜不要钱~这时我看到旁边一对小情侣也在买,女孩敲半天也没敲开,那个男生温柔的给敲开,俩人有说有笑的吃了。回头再看我老婆,一拳给砸开了,边啃边说:老公你快吃一口,老甜了! 3我是个编程工程师,记得刚毕业那年进公司里,写的代码错误百出,BUG连连,不光经理经常骂我,同事们对我也怨声载道,后来我报了一个口才培训班,经过一个月的努力,功夫不负有心人:他们骂不过我了…… 4媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行!于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了…… 5有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会,好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代,三五知己,几分田地,一处小院,每天一壶茶,一本书,身边一位爱人,三五房小妾……过着与世无争的生活! 6有一天没什么事情做,就和初恋逛商场,偶遇老婆。正不知怎么解释的时候,老婆来了句:这么巧啊,陪你女朋友逛街啊!这时我的初恋往我身上靠了靠,说:“是啊,你老公没陪你逛啊?”老婆说:“我老公遛狗去了。” 7朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。 答:架线上杆掉下来了。 年底,打工回来去他家,问“还没好呢?” 朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。” 你咋这么衰呢…… 8干活不小心扭到腰,药店买了药酒回来擦,擦了两天没啥效果,就去药店问“医师这药没效果啊,擦两天了还是疼。”那医师瞥了我一眼“可能是你腰上脂肪太多药效进不去……”。 9我家楼顶有人养鸽子,天天飞来飞去,阳台上都是鸽子拉的屎…… 实在忍不了了,昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼,看到里面有好多鸽子蛋,你们肯定以为我会把它偷走,那么你就错了,我拿回去,煮熟了然后又放了回去! 10记得高中的时候,晚上熬夜看小说,早上起晚了,早餐没吃,拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉,那天正巧同桌男生裤子穿反,趁着早上人不多的时候,他的一群哥们儿说让他去墙角换一下,他们给他挡着,那哥们傻傻的就信了,结果裤子全脱下来就剩个内裤的时候,给他挡着的人撒丫子全跑了,这(这货穿的是海绵宝宝)班里女生捂眼睛的捂眼睛,吓尿的吓尿,只有我很淡定的抬头,定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去,呼在了他的内裤上,后来他就成了我的男票........ 11裸男跑到停车场,看门的大爷目不转睛盯看着裸男, 裸男害羞道:你别这样看我呀,大家都是男人! 看门的大爷:哦,我眼睛不好,看了半天没看出你是男是女! |
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