我以为是救赎，结果是深渊

以前没有恋爱的时候，我总是在想那份甜蜜的爱情什么时候才会降临到我的身上。我也想体验被关心和被爱的感觉。可能是因为我的不安全感和极度缺爱，所以想快点恋爱结婚吧。最后，我后悔了。

刚谈恋爱的时候，我以为那时候脸上总是挂着甜甜的笑容。

我以为我找到了幸福。我以为我找到了世界上最适合我的人。那时候，我好开心。大家总说在一起久了会吵架什么的。当然，我们有过，而且不止一次或两次。每次吵架都很认真。一开始朋友会劝我分手。这种人不适合你。然而，我没有听。因为这是我的初恋，我当时觉得一半舍不得一半不愿意，不愿意自己的爱情就这样结束。所以，我只好低头求他复合，虽然很卑微。但是我真的不想就这样放弃这段感情。

吵架的时候真的把他们当敌人，好的时候随时想粘在一起。我觉得他对我太好了，我想马上和他结婚，走进婚姻的殿堂。

我们在一起一年零五个月的时候我怀孕了。婚前怀孕，这四个字在我脑海里蹦了出来。虽然现在未婚先孕的很多，但我心里还是觉得害怕和羞耻。因为见过其他未婚先孕的，所以有点钱拒绝这种。但现在我是其中之一。我问他你会不会一辈子对我好，他回答，当然。好吧，我相信他。和他走进了婚姻的殿堂。通过生孩子结婚现在是这个社会的普遍现象。

怀孕后，我尝到了前所未有的幸福和甜蜜。我怀孕的时候，他对我真的很好，好到说不出他的缺点。我曾经问他，如果我生了孩子，你会对我这么好吗？他说，当然，你是我老婆，我不管你对谁好。嗯，这一次，我又相信了他。

十月份怀孕，生一次。最后，我们迎来了我们的小女儿。然后带着宝宝开始旅程。也许是因为心理和生理上发生了太多的变化，以至于一时调整不过来，经常喜欢发脾气。人们也变得暴躁了许多。吵架肯定是免不了的。我全职照顾婴儿。所以从孩子出生到现在孩子十个月，我几乎都是一个人，任何好心情我都觉得累。有时候我就是想让他关心我，理解我。每次我跟他说我怎么了，他都会直接说，你别跟我说你怎么了。我仍然浑身不舒服。当他累了，我会安慰他，理解他。他腰疼肩膀酸的时候，我也会帮他捏压。然而，那就是我难受的时候他的态度。不知道他什么时候开始变的。他开始不再像过去那样对待我。总是说他累了。而且他一直说我不关心他，不理解他。我也很痛苦。我被要求关心和理解他，我做到了。我不知道还能做什么来满足他。而我的累，我的苦，他有在乎过吗？

总是看着我，心情不好就发脾气。我是无辜的。我不知道他为什么这样对我。现在的他完全变了一个人，每次都说自己变了，其实从来没有真的变过。他说我脾气不好，但是生了孩子之后，脾气已经和以前不一样了。但是，我一直在慢慢改变，他却说我一点都没变。我不知道用什么词来形容我的心情。我只是想让他多关心我，理解我，至少在我累的时候安慰我。他现在不行了，还告诉我他已经对我失望了。这真的很伤我的心。

以前答应的是他，现在做不到的是他。天底下的人都一样吗？承诺了很多，但基本上什么都没做。为什么？你们男人为什么要这么做？既然做不到，又何必说。这真的很痛。他对我很失望，我也是，真的，我现在真的很想离婚，但是一想到孩子，我就忍不住了。我不希望我的孩子成为单亲家庭的孩子。我不知道如何经营这个破裂的婚姻。都说爱情是婚姻的坟墓。这句话没错。我后悔以前没有听他们的话。家里人说我和他不太合适，我没听。我姐让我不要这么早给他什么的。我也没听。和他吵架后，朋友劝我，说我不适合他，我还是不听。现在真的后悔了，超级超级后悔。

我们还有爱吗？

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