微信朋友圈搞笑的话(精选49句)

1、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

2、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

3、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

4、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

5、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

6、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

7、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

8、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

9、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

10、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

11、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。

12、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

13、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个***。

14、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

15、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

16、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

17、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

18、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

19、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

20、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

21、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

22、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

23、好久不见，不知道你丑成什么样了。

24、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

25、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

26、车到山前必有路，有路我也刹不住。

27、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

28、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

29、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

30、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

31、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

32、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

33、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

34、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

35、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

36、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

37、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

38、愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！

39、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

40、装逼是你的自由，打你是我的权利。

41、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

42、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！

43、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

44、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

45、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

46、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

47、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

48、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

49、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。