微信朋友圈幽默搞笑的段子 朋友圈爆笑幽默段子(精选47句)

1、 现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了!

2、 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了而且去看***的时候还可以多带点东西回来…

3、 本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。

4、 “美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”“你孩子呢?”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不?”“我想静静……”

5、 诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作!

6、 噢耶!一般很正常有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

7、 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

8、 现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧!

9、 当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。

10、 我：我想请假。老板：多久?理由?我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗?我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

11、 两只鸳鸯同命鸟一对蝴蝶可怜虫。

12、 蹲在路边看小妞躺在床上玩小J。

13、 天堂就在女人的洞穴里!

14、 我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。

15、 中华人民共和国小卖部副部长!

16、 邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着看媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱!

17、 避孕的效果：不成功便成人。

18、 有钱男子汉没钱汉子难。

19、 好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了?

20、 男人口袋有点钱腰部以下不会闲!

21、 邯郸农行万惊醒了我的**梦还是老老实实的做人吧别总胡思乱想了成天!

22、 怎么死的?还不是穷死的。

23、 妹特思棒威——不走寻常路!

24、 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操!

25、 经过周末两天的休息大家现在都很累了……

26、 看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

27、 我理论上有两种笑容露齿而笑猥琐咧嘴大笑非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

28、 天上掉钞票我不会弯腰因为天上连馅饼都不会掉更别说掉钞票了。

29、 一时的冲动子孙的危机!

30、 不要吃着碗里的惦记锅里的直接抱着锅吃多省心。

31、 名花虽有主我来松松土。

32、 性别：娘们

33、 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。

34、 风情万种的女人是打火机不解风情的女人是灭火器。

35、 “哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?”“现在流行这个，你懂个毛!”我看着他漏出的(jú)花，陷入了沉思。

36、 走牛B的路让傻B去说吧。

37、 天塌下来你顶着我垫着!

38、 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花二是尽量花!

39、 割下JJ敬神——既疼了自己又得罪了神!

40、 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心至少她还要够愚蠢!

41、 给我一个你的银行帐号我现在还你的钱——收到这条短信当时感动的一塌糊涂。

42、 出来混老婆迟早是要换的!

43、 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

44、 几个小年轻说前方一美女屁股圆只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

45、 有些离去，在所难免;有些愁绪，始终无处停憩。而这些，走过的欢声笑语，昔日的依依不舍，经历过的感伤，都会随着日子如流水般归于平静。

46、 有一天买了些葡萄往家提，路过一个诊所就进去买点药，结果里面一个护士是我熟人，她看我进来遂接过了葡萄，说：“你真是的，买药就买药呗，还带水果，多破费。”我......

47、 心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦!她们异口同声回答：不可能!不是说gay都很帅吗?