搞怪的朋友圈的说说(精选48句)

1、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

2、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

3、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

4、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

5、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

6、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

7、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

8、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

9、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

10、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

11、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

12、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

13、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

14、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

15、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。

16、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

17、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

18、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

19、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

20、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

21、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

22、钱不是问题，问题是我没钱。

23、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。

24、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

25、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

26、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

27、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

28、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

29、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

30、不想颠倒众生，只想颠倒你。

31、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

32、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

33、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

34、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

35、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

36、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

37、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

38、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

39、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

40、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

41、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

42、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

43、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

44、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

45、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

46、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

47、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

48、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。