新鲜爆笑的幽默冷段,精短逗人,冰冻无极限!
一、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗?说说怎么切?”“让丈夫去切。” 二、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!” 三、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。” 四、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。”
五、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西, 是不是? ”委托人:“这绝对不可能, 我溜进他房间时他根本没看见我, 当时他睡得正香。 六、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗? ”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要, 你把你鼻涕擦擦吧。” 七、一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了! 八、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
九、移动预存话费送油,还有机会抽奖日韩游! 没多久,就接到了有个叫韩游的人投诉... 十、从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。 十一、道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!” 十二、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
十三、某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由?那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!” 十四、群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。”另一群友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。 十五、有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。 十六、知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!
十七、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。 十八、一只雄鸟关在笼中很是寂寞,有一次,他托人贴出一张征婚启事:征婚,本人安分守己,最重要的是:有房。 十九、快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。”总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。” 二十、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?”我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。 |
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