藏在心底的喜欢

喜欢你这三个字在唇间绕了好久，总是在即将吐露出来时又悄无声息地咽下去。

没人发现的。少女的爱恋。

故事在春天开始。

那个万物萌发的欲吻的春天。那时候的你笑着对我说，请多多关照。声音像一个脆苹果，脆生生的好听，咽下去的时候却又有丝丝的酸意泛上来，沿着舌尖泛进身体。

心都变得酸酸麻麻。

后来，小心翼翼地靠近，小心翼翼地命令自己不过界，可是，天知道每次你叫我二小姐的时候我有多么开心；天知道我要多用力才能控制自己不去想你；天知道你说想跟我一起睡时我有多么想答应……

慢慢地察觉到自己的不对劲，却也不愿去管。想着，这我也没办法呀。

于是就这样放纵着自己。就像放风筝一样，我把自己放逐到风中。理智是绳。你是天，永永远远遥不可及，无论我飞得再高也到不了的天。你的笑就是一切可能会导致绳断掉的意外因素。

然后每晚回味着你对我的每一句话每一个笑；苦恼着自己的不完美也不知足；想像着，你的发穿过床板，委委婉婉的垂到我床上，垂在我枕畔。

有时也会想，你对我是不是也有一点点的喜欢，马上又觉得自己不知足，便按耐着自己不再去想。可有些东西，愈是得不到便愈要想，想着就算得不到，看看也好。

就像一个买不起奢侈品就只好在玻璃橱窗外远远地看着的穷女孩，想，总有一天能够存够钱去买的。

再后来便是那个荒诞的由无数个暧昧瞬间堆叠成的淤泥梦境。在那个犹如钢琴键一样的黑白色世界，承载了我所有的不堪与贪心。风筝的线断掉了。贪心地想再进一步，贪心地想让梦成为现实。

如果那不是梦就好了。在想清楚自己在期待着什么后，又被惊出了一身冷汗。这太越界了。对一个同性做那样的梦，还想着让这成为现实，太过火了。要是被她知道的话，会被嫌弃的吧。

我开始远离你。你当然感受到了我故意的疏离，我也能清楚地感觉到你生气了。可是，对不起我没办法告诉你原因，对不起我没办法戒掉你，对不起我没办法只是单纯的做你的朋友……

歉疚之余，还有一点自我安慰似的欣喜——至少，这代表我在你那里，也不是那么地，无足轻重。

想告诉你我不是有意要疏远你，想跟你说我喜欢你，想在你枕畔放一朵吻过的玫瑰，让它代我吻你的颊。

对不起。喜欢你。
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