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搞笑说说

专治不开心的搞笑句子,段子手的最爱哦!

搞笑说说2023-05-05123举报/反馈

1.父亲:儿子,最近你的地理课学的怎么样?儿子:爸爸你先喝点茶,暖暖胃吧!不然等会儿我怕你胃疼。父亲:把茶给我放下,我问你:河水向哪流?儿子:大河向东流啊!父亲:那天上有多少个星星呢?儿子:天上的星星参北斗啊!父亲:你给我滚出去,滚滚滚。儿子:说走咱就走啊!父亲:你这孩子是不是有毛病?儿子:你有我有全都有啊!父亲:你再说句试试。儿子:路见不平一声吼啊!父亲:你信不信我揍你?儿子:该出手时就出手啊!父亲:气死我了,明天你退学。儿子:风风火火闯九州啊!

2.一句话证明你很丑。小李:昨天晚上我问电风扇我帅吗?电风扇摇了一晚上的头。小刚:我活了十年了,每年的全家福都是我爸、我妈、还有马赛克。小张:有次我和我爸爸去买香蕉,卖香蕉的老板说,拿个香蕉给猴吃吧,真可怜,饿得都没毛了。小明:我出生的时候,接生的护士对我妈妈说:扔了啊……还是扔了啊!

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3.遇见碰瓷,张口就要50万。小明:咋的,我把你肾撞丢了。碰瓷:肾丢了,但不是你撞的。小明:那你就别把价钱抬的这么高,就你这么碰瓷能有回头客吗?碰瓷:咋滴,你还想再来一次。小明:来咱俩商量商量,你呢?也挺实在的。我呢?也诚心撞的。咱俩就一口价,50。碰瓷:多少钱?小明:50啊!碰瓷:你把我撞成这样,我超你要50万,你就给我50。好,给钱。小明:同意啦!碰瓷:嗯嗯。小明:唉呀妈呀,给高了。

4.儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲:数学八分,语文六分,英语零分。小犊子,你有点偏科啊!你们老师咋说的?儿子:老师说我拖了全班的后腿。父亲:你这是拖后腿啊,你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子,你真能犟,你等会我给你老师打完电话,我再揍你。李老师啊,孩子没学好,我有很大责任,我小时候学习就不好,可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下,我儿子除了这三科不好,历史怎么样?因为我小时候历史就不好。李老师:历史可能在重演了。

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5.老师:请用好吃造个句。小王:好吃个屁。老师:这位同学,不是什么东西都能吃的? 请用马上造个句。小李:我高兴地坐在了马上。老师:你给我从马上下来,你咋不上天呢?我们继续,用先……再……。小明:先生!再见!

6.父亲:儿子,你看完四大名著以后有什么感受吗?儿子:有啊!父亲:那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子:基本全是女的。父亲:三国呢?儿子:基本全是男人。父亲:那水浒呢?儿子:基本都是猛人。父亲:那西游记呢?儿子:基本全都不是人。

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7.老婆:老公,如果你中了100万,你会怎么办?老公:哈哈哈……我先还房贷……老婆:剩下的呢?老公:剩下的慢慢还啊!老婆:儿子,如果你中了500万呢?儿子:把钱给你们啊,我要当富二代。儿子:妈妈,你呢?妈妈:我要打电话借钱,我要把所有的亲戚借个遍。老公:你不是中大奖了么?妈妈:他们不借给我,我看是到时候,他们哪还有脸朝我借。

8.儿子: 我要烤牛筋。父亲:吴老师,你看孩子这么有出息,为啥要让他罚站呢?吴老师:孩子的爸爸,你听他把话说完。儿子:我要考牛筋、烤板筋、烤面筋、烤腰子,我还我还要烤20个羊肉串。父亲:孩子就算你考上牛津大学,你也是孜然系腰子科,臭豆腐和你做同桌。

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9.老师:今天我们来考一下,偏旁部首。听好的了。江河湖海都有什么共同特色?小明:都有三点水。老师:唉,这就对了。为什么说江河湖海都有三点水呢?这说明中国带三点水的汉字,都一定有水。小明:沙漠。老师:哦,也对。其实,沙漠也是绿洲消失以后才形成的?小明:那还说一定有水。老师:额!你说对。是老师说话不严谨,是带三点水的汉字都和水有关。小明:老师,我知道一个汉字和水没关。老师:那你说说看。小明:滚。老师:你牛逼,你来当老师吧。

10.老婆:你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗?老公:是因为我长的帅吗?老婆:呸,你还要不要脸了?老公:那是因为什么?儿子说道:因为你像头猪,肥而不腻。老婆:老公,老公,我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公:你是想说,我是真命天子吗?儿子说:不,是双龙戏珠。

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11.学校有学生巡逻队,各个班派人轮着来,要穿巡逻服,但大多数班的人都不洗,换班直接就给了。我们拿到的时候,巡逻服一股汗臭味,我们寝室不得不给洗了再穿。后来巡逻完一天,衣服要交给下一个班,我们几个兄弟一商量,还是给人家洗干净比较好。结果第二天就看见隔壁班几个男生抱着衣服猛吸:一定是妹子,还留着妹子们的体香,你们闻。

12.儿子感冒了,非得给我要饮料喝。不给买,还哭哭啼啼。我就蹲下劝他:你换位思考下,假如你是爸爸,我是儿子,我感冒了,还要喝凉水,你明知道喝了这东西会加重感冒,你该怎么办?儿子听了,立马停止了哭泣,一本正经的想了想。然后,猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上:还敢喝不?兔崽子!我:……

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