爆笑机智的搞笑段子,风趣幽默,给你一天的好心情!
一、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。 二、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包! 三、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。
四、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友! 五、女:“我那相亲对象是谁?”媒婆:“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”“我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。” 六、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
七、我们班有个学霸,白天睡觉,晚上自习,每次都是年级第一、第二,同学都觉得他很牛,但更牛的是,高考那天,他……睡着了!睡着了! 八、“你变了”“我知道,只是我想开了”“不是,你变得好丑”“……” 九、两千元如何搞定一个妹子?方案1:1500元给妹妹买手机,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说:你是好人,可我们真不合适。方案2:700元租BMW五、 批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
十、“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。” 十一、朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就找得到? 十二、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
十三、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。 十四、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。 十五、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人,干嘛要互相(zhē teng)!
十六、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖 十七、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。 十八、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个地,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地,就叫文物。
十九、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆! 二十、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。 二十一、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
二十二、人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以咱们需要一个老婆。 二十三、不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。 二十四、只暖一个女生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
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