搞笑的段子,让你开怀大笑,忘记忧愁!
1.媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染,怎么解释也不听,于是我指着灯泡喊道:我要是在外面撩女人,这灯现在就灭!突然之间,灯真的灭了,卧槽当时就想不会这么准吧,正要说话灯又亮了,儿子摁着开关大笑:爸,刺激不? 2.以前上学时,女老师三十多未婚……班里有一 二货同学上课惹老师生气了。老师说:让你爸来学校找我。这二货来了一句:你总找我爸干啥啊!他都结婚二十多年了……
3.很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我:昨天刚染的奶奶灰,酷不酷? 4.陪室友去取钱,室友正在输入密码,背后突然来了一个壮汉,死盯着室友,于是我咳嗽了一声,冲室友使了一个眼色,室友立即心领神会,转过身对壮汉说:你手机号给我一下,我哥们看上你了不好意思要。
5.儿子拿着30分的试卷,让我签字,我怒,骂道:老子每天晚上都辅导你作业,你怎么就没记住呢,你还能记住什么?儿子:我能记住爸爸藏私房钱的地方在哪里!我:嘘……小声点,我马上给你签名!其实吧,记性差,没什么不好。 6.今天在医院收了一位骨折的病人,问:你是怎么弄骨折的,病人:走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的,就扶着电线杆在哪抖沙子,谁知道来了一个混蛋以为我触电了,拿起棍子就往这敲了两棍子……
7.手机用了两年了,刚好充电器也坏了,就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了:充电器坏了,就换充电器,手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后,坐在沙发上抽闷烟,儿子在旁边叹了口气说:你怎么那么笨,换个老婆不就什么问题都解决了。 8.今天晚上我拍死就几个蚊子!晚上睡觉的时候还有蚊子在叫,我就对老公说:你听这蚊子叫的多烦人。那二货说了一句:谁家死人了不得哭一会儿!
9.早上买菜回来,兴奋地对女友说:今天买了点猪皮,老板居然没收我的钱,这说明了什么?我很期待女友对我一番夸奖和赞美,女友说:嗯,这说明你的面子比猪的面子值钱! 10.昨天可怜兮兮的地问我男朋友,要是我以后胖得和猪一样,你还会喜欢我吗?正常情况下,男生都会说好听的哄哄女生!我家这位想都没想就说,你现在很瘦吗?你现在不就胖得像猪一样……
11.她哭泣着将头埋到我怀里说到:我真的撑不下去了太痛苦了。我抱紧她安慰她:你一定要撑下去你忘记我们刚才的诺言了吗?这可是388一位的自助餐啊…… 12.买了个榴莲,家里人都不吃,打开之后果肉用盒装起来,裹了几层保鲜膜,下午打开冰箱的时候发现冰箱里其他食物都裹上了保鲜膜,这不是高潮,跑到三楼吃了一块下来去妹妹房间跟她聊天,过了一会无意间瞥见她搜索框输入了:怎么跟一个浑身屎味儿的人相处……
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