不敢直视的幽默段子，有点小逗，笑着笑着就脸红了！

一、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

二、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！

三、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你又压我又睡我你不给钱？

四、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：“美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”

五、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”

六、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！”

七、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”

八、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”“不不，请帮忙开个房……”

九、女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！ ”女神：“嗯嗯嗯~

十、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

十一、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

十二、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被丑男喜欢。

十三、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！

十四、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。

十五、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！没想到有个女的回复到：我去～黄瓜精啊你。

(m.taiKs.com)

十六、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨。

十七、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

十八、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正言辞地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

十九、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了……

二十、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解地问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”