一发朋友圈就会火的搞笑段子，拯救不开心的你，笑到掉牙！

“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”。

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了cc。

老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？

我妈：我周围的朋友都在带孙子感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。

那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”

找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更适合！

为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”

腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。