逗死人不赔钱的幽默段子,越看越想笑,值得一看!
1.今天,认识了一位很有名的老中医,与之闲聊,当听到我的职业之后,他建议我:做你们这一行,夏天应该少开车,多坐公交或者步行,少喝饮料,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水,在家尽量不要用空调,多运动,不要在外面吃饭,特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说:毕竟,你钱挣得太少了,能省就省点吧!别给家里造成负担…… 2.今天去取钱,后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了,回头就对他说:你瞅啥想抢劫啊?他说:我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
3.昨天老公送我回娘家,我甚是激动。到了火车站,我说:我自己一个人可以的,不用担心,你先回吧!老公:没事,不看着你上车我不放心。我娇羞的说:哎呀!天冷,人家没事啦!我都这么大人了,不用担心我……老公:别废话,我是怕你不走…… 4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死?答:在跳脱衣舞。
5.爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语、鸟人。父:很好,能不能用这些词造句。儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。 6.表弟今年8岁,前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?答曰:室友……
7.猪宝宝疑惑的问妈妈:妈妈,同样都是人,狗宝宝为何得到主人的宠爱,俺却受到主人的冷落?妈妈道:孩子,人家狗宝宝的爹爹是警犬,是公务员,而你的爹爹是宅男,这是个拼爹的时代啊! 8.今天去超市买香蕉,一看没标价格,于是问售货员,这个香蕉多少钱啊?5块钱一斤,怎么这么贵啊,进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊?
9.本人女,二十一岁,有一奇葩老妈,假期在家开玩笑对老妈说想嫁人,让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说:妈给你物色了一个,市场卖猪肉的,和你一样大,以后不怕猪肉涨价了。这不是gc,后来有天路过菜市场看到老妈在买肉,走过去听到猪肉小伙说:丈母娘,给你留了两公斤排骨……丈母娘是怎个意思? 10.去看外婆,外婆问我工作找到没,我说找到了,感动,原来外婆一直在为我担心。第二天,外婆和别人聊天,聊到我了。然后外婆说:别看这孩子长得丑,人可找到工作了都……外婆,我可是在场啊,给我点面子啊!
11.女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。记住:女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子? 12.寝室有一个哥们,性格大大咧咧那种,有天晚上大家都熟睡中,忽然听见轰的一声,都吓醒了,醒来往地上一看,他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应,就打算都睡了,刚躺下五秒钟吧,高潮来了,只听见他趴在地上说了声:我靠,原来掉下来的是我。
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