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搞笑说说

最火的网络小短句,乐不可支,看完笑到抽筋儿

搞笑说说2023-04-05168举报/反馈

一、每次考完试我都安慰自己:没事,重在参与……

二、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

三、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

四、我肚子疼,让男朋友去给我买姨妈巾,他不愿意去,说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。然后,就见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠两个窟窿,往头上一套就冲了出去……

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五、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,会瘦,瘦。

六、喜欢一个人就去追,追不到就打断他的腿。

七、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

八、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。

九、我以一个过来人的身份告诉你,别过来。

十、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

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十一、多年以后终于明了,数学证明题无非两种,一种是“这还用证明”,另一种是“这也能证明”。

十二、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。

十三、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

十四、本想扭头冲男神回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。

十五、完美的男友,不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!

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十六、男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。女友:你以为说一句对不起就完了吗!

十七、太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

十八、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸,我哪舍得不要。

十九、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

二十、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。

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二十一、“你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

二十二、人生自古谁无死,(jian)人先死我后死。

二十三、情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!

二十四、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。

二十五、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。

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二十六、“考试之前去医院不吉利。”“为什么?”“上来就问:‘你挂什么科?’”

二十七、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

二十八、一晚上可以做完一天的作业,一晚上可以做完一个周末的作业,一个晚上可以做完一个国庆的作业,一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业,你没看错,这就是每个中国学生都有的特殊技能。

二十九、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

三十、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

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三十一、“有对象了吗?”“一头象我都买不起,别说一对了。”

三十二、“有一种人不喜欢你,还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”

三十三、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心。”

三十四、“父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸……”

三十五、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

三十六、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

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三十七、今天天气真好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

三十八、我不认识伍佰,但我认识他弟二百五。

三十九、只因为在人群里多看了你一眼,你就以为我要打的。

四十、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。

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