顶好笑的小段子,精辟逗死人
一、2019年也没多少时间了,我终于完成了早该2018年完成的,2017年所制定的目标:不与单身的人为伍。现在他们都脱离单身了,只剩我了! 二、今天吃早餐,问老板油条怎么卖。老板回到:原价20八、 马上快双十一了,提前搞活动,只要9八、 看你还是个学生,就收你三块吧!我:平常不都一块吗? 三、“美女要充话费吗?给90充100。”“不充。”“80充100?”“不充。”“为什么呀?”“不想给你手机号。”
四、楼主:“说说你班主任发生过什么丑事?”回复:“也没什么丑事,毕竟他长这么丑,一出现就已经是件丑事。” 五、看到一哥们一条说说,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心
六、正在排队买票的时候,突然一个阿姨冲过来插队,买完票出来就说:大家都别学我啊,别学我,我素质低!
七、某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。 八、“同学们啊,你不逼自己一把就不知道自己有多优秀,人都是逼出来的!”“不瞒各位,我妈说我是剖腹产的!” 九、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”老爸:“你妈再胖都有我要她,你呢?”
十、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 十一、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了! 十二、每次不舒服,都会去找领导请。请完假刚出来,靠!感觉舒服多了!一直都不明白这到底是得了什么病!
十三、以前,我没钱,但是每天都很快乐,现在不一样了。不但没钱,还不快乐,更可气的是,有人说我周末肯定没钱出去玩。我笑了,坐在家里想了一上午:究竟是谁走漏了风声! 十四、A:如果有一天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的吗?A:嗯。B:……A:我靠!你关我路由器干嘛! 十五、我:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”我瞬间不敢往下讲了!
十六、到火车站去,问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴,买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她。” 十七、你已经是个大男孩子了,应该学会画一条干净的眼线,修一对干净的眉,喷一些清淡又好闻的香水,画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。 十八、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。
十九、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:“要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。”他媳妇含泪说:“我已经找好了,就等着你死了。” 二十、爷爷:没事,回家不做作业也行。孙子:那我爸得打我。爷爷:你爸是我儿子。孙子:大哥,有你这句话就行。
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