让你笑岔气的段子,风趣笑死人,分分钟让你笑喷!
1.新来一女同事,平常看起来柔柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的骚扰她,开始来来回回地躲,那男的越来越放肆。正当我们准备去救她的时候,只见她一个回旋踢就把那男的放下了,嘴里说了一句让我迄今凌乱的话:哎,看来以后装不下去了……装不下去了…… 2.老公:今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、 回来时电动车发出异响,一下就把我甩了出去,然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了,几步就跑远了!老婆:这TM就是你把电动车弄丢的原因?
3.我是个近视患者,戴个隐形眼镜,然后刚刚带我小侄女玩,眼睛有点干,就把眼镜摘了。然后我小侄女就在旁边看着,等我摘完了之后,我小侄女就TM爆发了,边哭边喊我妈说:姑姥,小舅发疯了,它把眼球抠破皮了! 4.澡堂子进来一个彪形大汉,在屁股上纹了身,全是苍蝇,密密麻麻看着恶心!众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问:大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴,你绣这些东西嘎哈啊?那位大哥语重心长的说:切,难怪你干一辈子搓澡,没文化太可怕啊!吉祥物啊!一……腚……蝇,一定赢 !
5.一直以来都是老公做饭,昨天,姐们心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。经过一番搏斗,午饭终于做好了。于是喊老公吃饭,本想说老公,坐着等吃的感觉不错吧?结果说成,老公,坐着等死的感觉不错吧?然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下毒! 6.我昨天在青岛火车站男厕正方便,突然听见一小孩说:爸爸,有糖有糖! 他爸爸急忙说到:那不是糖,不要捡! 我纳闷一看,孩子,你是有多喜欢糖,便池里面的卫生球你都不放过!
7.出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户,并和我说:贵宾你好,无烟处理需要20分钟,请您稍等片刻……呵呵…… 8.大学读工科,妹子极其稀少。一日,图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪,鼓足勇气走到她面前:同学你好,我是机械工程系的,你是哪个系的?妹子对我微微一笑,轻启朱唇:我是跟你没关系的。
9.那天,老爸跟我说:年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,受到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活。听完老爸说得,我心里暗暗发誓,这个牛逼将来一定要传给我儿子! 10.跟我爹一起挤地铁,我爹坐我对面,一直冲我挤眉弄眼,我装作没看见。我旁边的妹子,轻声提醒我说:哎,对面跟你一起上车那大叔,给你使眼色呢?你倒是抬头看看啊!我烦躁地来一句:别理他,他唆使我跟你搭讪呢?妹子来了句:怪不得你是单身狗,和女孩搭讪你都不敢……
11.我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,二货老婆来句:用嘴啊!儿子用嘴在门上亲了下,门还没开!这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:亲得开吗?怎么不动脑子?儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎,爸妈服了你。 12.老婆躺床上看《来自星星的你》,我在旁边玩手机,她突然来了一句:我要是来自外星该多好啊!我头都没抬说:那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。
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