幽默感爆棚的冷段子,精辟笑岔气,看完笑一天
1、公司弄了一个每月全勤奖,下周一就开始执行,我就下定决心一定不要迟到。所以,在周日晚上特地吃了三片安眠药,然后晚上八点就上床睡觉了,第二天早上六点多我就醒了!这给我得意的,早早的就到了公司,居然还是第一个到公司的!于是,我坚定地告诉我们经理,我一定要拿全勤奖!经理看着我冷笑了一声:“呵,周一一天都没来你干嘛去了?” 2、儿子的成绩一直都很稳定,一般都是班里的第一。但是上次的期中考试突然变成了第二名。我就有些奇怪地问他:“你这次是没发挥好吗?怎么成第二名了?”儿子说:“没有,我就是故意让着他的,我们商量过了,让他考第一更核算!”这么说我就更不懂了,我问他问什么。他说:“我靠第一,你只奖励我100块,但是他靠第一,他爸奖励他1000块,然后他答应分给我一半!”
3、两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了,就对她吼:你**啊! 媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!…… 4、我们校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再给我来两串烤鸡翅!!!"
5、我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身总是湿淋淋的,一回家就被母亲呵斥,后来我是在忍不下去了,便偷偷把每个气球都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾,第二年的夏天,我妹妹诞生了。 6、"大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了…结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。
7、某公司经常加班,有个人猝死了。后来招了个妹子,坐那个人的位置,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男友远程帮忙,然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候,看到电脑在自动一行一行写代码,于是第二天就辞职了…… 8、一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;一位环卫工阿姨曾经告诉我,她每天都扫这两条街,七年了,都没扫干净心中的瑕疵;一位碰瓷的大爷曾经告诉我,只要他演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。
9、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水…… 10、期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一年,学校严格规定不能划重点。于是,在最后一次课上,一位老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来,我们划一下非重点……”
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