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1.今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了。护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说:大哥平时不怎么运动啊!我换成左臂。护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊! 2.某孩纸对她姐说:姐,以后我当导演了,我让你当女主角,她姐很开心想逗逗他说:好啊,可是姐长得不好看,怎么办?某孩:所以我拍鬼片啊!
3.期末考试填空题,问李清照是什么派的词人,我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是……蛋黄派……老铁,你比我有才啊! 4.今天早上晨跑,路遇一女神,貌似外出几天刚刚回家,老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲,各种亲。还说在家听不听话,想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔,大吼,你TM是不是又吃屎了,你个傻狗……哈哈,美女,咱别这样,笑的我肚子疼……
5.课堂上每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己,像我这种平胸的,只能好好学习。一旁的我幽幽地说:我也学不进去,可以借我看看吗? 6.城里人:你在买什么?农夫:我在买母牛。城里人:买轿车更好。农夫:还是母牛好。城里人:如果你骑母牛,别人会笑你的!农夫:如果你挤轿车的奶,别人就不只会笑你,还会认为你傻的。
7.一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你……是鲁泥?泥也恍惚地说:……你是C螺? 8.有次打电话,通了,对方说:我在你后边呢!回头没人啊!对方继续说:看什么呀!我就在你后面呢!东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊!刚想发飙,对方说:喂!你好。停顿5秒,NM,才明白刚刚是对方的彩铃……
9.论坛看到一个姑娘发帖说:自己老公出轨了怎么办?下面有人回复:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。姑娘回:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人,机智! 10.学校忽然严抓恋爱,院长把同学们叫到礼堂,告诉我们治理原因:前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?”下面学生有的说在调情,有的说在亲嘴,院长说:都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里,拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!
11.老师:如果僵尸来了,同学们怎么办?小明:那摄像机拍他。老师:为什么?小明:看了这么多僵尸的电影,就没看到有僵尸咬摄影师的。
12.老婆:老公,电脑好像中毒了,我没杀毒软件,你说我用压缩软件把他们压死行不行?老公沉默了一会儿说:我觉得你把电脑关一阵子,饿死他们更靠谱!
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