幽默搞笑的段子,段子逗不逗,看过才知道!
1.女友那天心血来潮,包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:怎么了?我:我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说:真的吗?我:真的,记得我妈年轻时,也有一次把喂兔子的草,当成菜给我们包了一顿饺子。 2.二货男友好长时间不洗头了,我实在受不了说:你能不能洗洗头,看了我都难受。二货男友含情脉脉地对我说:我要一直攒着头皮屑,等着咱们结婚的那天,我给你下场雪……你真是恶心他妈给恶心开门,恶心到家了。
3.一天上数学课,数学老师突然说:那个谁,你去那个哪,把我的那个啥给我拿过来!当我们一脸茫然的时候,只见数学课代表飞一般地冲了出去,又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为:骨灰级走狗。 4.路边等车,一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包,几枚硬币应声落地,我赶紧弯腰去捡,随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷!我真的不是和你抢钱,这年头做好人真难!
5.同事说介绍他小姨子给我,约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了!为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了,见过蹭饭的,没见过蹭饭蹭的那么不要脸的! 6.提问!如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。神回复:我希望找一个处女……话音未落,灯灭人离,那个“座”字活生生被咽进了肚子里。
7.我儿子今年五岁,从小就爱财,喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上,儿子赖床不起,我叫了他好几次了,他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪,“啪”的一声把一块硬币扔到地上,只看儿子猛的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:钱!好像有钱……真是个财迷啊! 8.一直在减肥,今早去面馆吃早点。我:服务员,来碗小面,半份,我减肥!服务员:先生,我见过拌辣椒、拌酱油的,您这拌粪,口味很特别啊!我:服务员,把你们老板叫来,我就想问问他脑子进水了么?请你当服务员……
9.放学路上,小张好奇地问小李:听说你们家每个人琴棋书画都能来一手,而且经常展露,这是真的吗?小李说:这样说太夸张了些。不过,我们家每个人确实都有特长,我爸会弹钢琴,我妈会拉小提琴,我哥哥会吹萨克斯,我姐姐会唱女高音……小张:了不起!你们家能组成一个小乐队了,那你的特长呢?小李:我的特长是能忍受他们的表演。 10.寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又马上说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。我问他:你这不是多此一举吗?他说:你懂啥,打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊!收我为徒吧!
11.上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。 12.今天突然肚子疼,急急忙忙跑到公厕,连坑的你懂。不少人但还有空,蹲下就开始。但是发现不太对劲,都在盯着我看。我去,来得太急了,嘴里还有半个没吃下的包子,进退两难死的心都有了。
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