幽默逗趣的段子,不看不知道,一看吓一跳!
1.夏天天热,老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说:哎呀,这热的,服务员!服务员:来了!先生有什么需要的吗?哥们说:去给我叫两个搓澡的来!服务员:对不起,我们这里是饭店,不是澡堂子。哥们说:那你还愣着干啥,快把空调打开啊! 2.想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?网友神回复:超市入口!
3.一次宴会上,葛优中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友问:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样? 葛优:可不是!经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫,这不是葛优吗! 刚说完,胸口湿了一大块的刘能从厕所走了出来说:可……可不咋滴…… 4.在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝黄玫瑰。几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干,在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,等着美好的事情发生……只是,丈夫看到我的时候,大声喊道:你个败家niang们儿,好好的薯片,怎么让你吃的满床都是……
5.儿子:爸爸,你是不是托媒人给我介绍女朋友了?爸爸:是啊?儿子:那你到底安的什么心?爸爸:什么意思吗?难道你不想结婚?儿子:当然想结婚,但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀!爸爸:这……这……这死媒婆子,我找她算账去! 6.逛商场要走时门口保安喊我:等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地掀起大衣吼:是肉,是肉……我的一身五花膘,是我自己一口一口吃的……是我自己的……
7.音乐课上,老师:有哪位同学会唱《两只老虎》?小明:我会!老师:大家欢迎小明为我们演唱!小明:两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,一个是公的,另一个也是公的,真变态,真变态。老师:小明……小明:老师,不用说了,我懂,这就滚…… 8.小美上课时给学生讲环保问题,让学生举例子说说身边有哪些环保行为,一个学生马上站起来说,咱们学校走廊里有好多花,没人去随便的采摘,小美马上给予表扬,结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到:这么小就说假话,真不害臊,那是不摘么?要是没摄像头,早没了……
9.高中的时候三个同学上早自习迟到,班主任罚他们上操场跑10圈再回来,他们买了几袋锅巴坐在操场边上吃,班主任生气地把他们几个拉到教导处,教导主任说:那玩意就那么好吃么,拿来我尝尝,吃了一口,你还别说,这玩意确实挺好吃…… 10.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。 能坚持多久就坚持多久。 这样……会死的比较有尊严一点。
11.我妈做的卤鸡爪非常的好吃,就连骨头都有味道,我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天,我弟弟和我一起吃鸡爪,他看了我半天,说:姐,你看咱家的狗多可怜,连骨头都吃不到,你还是嘴下留情呀…… 12.做头发的时候造型师劝说你做护理,买产品,特别是办VIP卡,都是算个人业绩的。所以店长常教育我们,一定要跟客户多聊天,多交流,因为只有足够的沟通才能慢慢让对方放下防备心理,从而产生销售。事实证明店长是对的,经过几次交流,我已经顺利从王姐那买了三条内裤,俩剃须刀,还有两包七度空间……最让我费解的是:我是一个没有女朋友的单身狗,我买七度空间干啥子么?
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