幽默逗趣的段子,搞笑滑稽,消闲解闷!
1.一男不小心踩了一富婆一脚。富婆:你眼瞎呀,穷鬼!男子:穷鬼?我造就了几十个百万富翁,还有三四个千万富翁,你敢叫我穷鬼?富婆:您……请问您是哪个上市公司的老总?男子:NO,NO,NO……我是卖**的!富婆:滚,有多远滚多远! 2.半夜三更,老公起床闹肚子,拉了半小时之后终于结束了,我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。问:老公,你不是上完了么,怎么还放屁?又闹肚子了?老公淡定地回:拉了这么久很辛苦滴,终于解决问题了,必须放个礼炮庆祝一下啊!
3.小学时,老师上课编了一道题,讲的是:一只乌龟掉进了一个100米的大坑,然后向上爬,每小时爬10米,同时每分钟下落10厘米,这只乌龟啥时候能趴倒顶!我不会,就和他理论说乌龟爬不上来,老师生气了,就让我叫家长,我爷爷来后看了看题目,气急败坏地对老师说:你真逗,别说是鳖了,你给我掉进个100米的坑试试,摔死你个狗pi玩意,还往上爬? 4.老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜,然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定地答道:吃点干啊,吸吸水分……
5.因为家里有电子体温计,但是是测量口腔的那种,小侄女有一天生病了就去医院看病,医生刚拿出体温计,宝宝就张嘴含住了体温计,医生超级无语的说了句:腋下……宝宝大眼扑闪扑闪拔出体温针比出剪刀手萌萌哒:耶……给我们萌翻了? 6.一辆载满乘客的公交车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:哥们!算啦,你追不上的!这人气喘吁吁地说:我必须追上,不然你们麻烦大了!回答道:真TM能吹,你上不了车跟我有啥关系?答:我TM是这辆车的司机!
7.大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电,有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说:他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事……这时另一哥们惊讶的问:小老弟,你对牛做了什么,老天都看不过去了…… 8.小时候,家里穷。记得三年级时,同桌是个女汉子,特坏!有次,她吃完泡泡糖,竟然全部粘到了我头上,气的我当时就跟她打了起来……打完后,又一个人跑到个没人的地方,咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边笑边嚼……
9.我妈一直催婚,可我连男朋友都没有,催急了我就说:嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗?大不了我跟她一样成“剩女”。说完我心虚地放下手机,赶紧把凉拖鞋往沙发下踢,危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了:姑姑你能跟我妈比?我妈研究生毕业,有体面的工作,稳定的收入,那才叫“剩女”,你这样子最多算个女光棍……
10.司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有。司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿……
11.公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说:这时候,你该对大哥哥说什么呀?”小孩看了我一眼,暴强的来了一句:小伙子,真是太谢谢你了,你真懂事!全车爆笑,我顿时就凌乱了……这谁教的啊! 12.物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?同学道,它们肯定是接吻了,这事告诉我们,秀恩爱都得死……老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
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