巨搞笑的经典逗乐句子,意想不到的幽默,笑到抽筋!
一、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!” 二、小伙:“先生,我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生:“小伙子,你这么年轻,身体这么强壮,活到明年应该不是问题。 三、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你绣得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼? 四、初中时候,我一个同学犯了错误,去教导处挨批的时候,偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章,回来后在纸上写:“此学生因情况特殊,打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报,他初中三年买饭是不用排队的!
五、昨天班主任,没收了六个手机,放着我们的面砸,砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性,自己的都不放过。 六、昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?老婆:嗯……放盐了吗? 七、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,只是我对丑的没感觉而已。 八、公司的伙食太差,为了让老板知道,我们全部人员每天在食堂吃一点,然后倒掉,再去外面打份快餐回来吃。多次以后,终于得到老板的重视,今早开会时老板说:以后食堂不做饭了,反正没人吃!
九、小明有天夜里起床,看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话,随后一脚将它踩死,自顾自地说了句:“你知道的太多了。” 十、我是当地小有名气的美女,小到什么程度呢,目前只有我知道。 十一、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。 十二、这世界是90后的,也是00后的,但归根结底,还是脸皮厚的。
十三、自打我开学以来,我就独得老师恩宠,我说老师一定要雨露均沾,可是老师不听,就骂我就骂我就骂我。 十四、没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔地送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退…… 十五、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个! 十六、“医生,你看我被我丈夫打成这样,我活着还有什么意思啊!”“别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看?”“他在抢救室。”
十七、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成了胖子。 十八、我和我爸爸说、“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼,说、“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗? 十九、有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被拉了十多个讨论组。 二十、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。 |
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