朋友圈流行的搞笑句子,解闷逗趣,让你欢乐开怀!
1、亲爱的男生,你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。 2、参加完国考后,我一直试图安慰自己:没事,长得好看的漂亮姑娘一般都没脑子。 3、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众?
4、所谓真爱,就是他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。 5、有人说我长得美,我笑了,因为我笑起来更美。 6、嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。 7、在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。 9、如果你认为吃是我人生的全部,那就大错特错了,还有,睡! 10、我已经掌握了99种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。 11、语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
12、女人在一起玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传。 13、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。 14、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量!”
15、很多朋友喜欢分享旅游经验,看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变,我就感到放心了。 16、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。 17、缴手机话费时,才知道,原来我的话这么值钱。
18、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 19、问:为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复:以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。 20、五岁的妹妹在沙发上唾着了,突然一个翻身从沙发摔到了地上!可她很坚强,并没有哭,而是爬到我面前啪地给了我一巴掌,说:“你是怎么看孩子的!”
21、我对象很好,象对我也很好,而且我对马兔子狗都很好。 22、在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”我说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。” 23、刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。
24、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。 25、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇! |
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