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搞笑说说

最经典搞笑的一句话,逗死了,笑得上气不接下气

搞笑说说2023-02-10157举报/反馈

一、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

二、我怎敢倒下,我身后就是体重秤。

三、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。

四、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

五、不知道你们逗死混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

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六、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

七、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

八、教练:档在哪里?我:党……党在我心里……

九、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。

十、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

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十一、“如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”

十二、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了!

十三、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

十四、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。

十五、这次期末考试,我会用实力告诉你,我们年级到底有多少个人。

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十六、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

十七、你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”。

十八、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

十九、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

二十、只要能用钱解决的问题,我一件都解决不了。

二十一、有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫男低音?”一个学生站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。”

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二十二、今天跟老妈去买菜,走到一摊位前,看一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷:喵。我说:这是韭菜吗!大爷:喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:哦,那是韭菜苗……

二十三、跟我结完婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

二十四、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

二十五、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!

二十六、放暑假了,买个地球仪,世界那么大你不但可以看看,还可以转转。

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