这是谁编的?太有才了,超级好看!
一、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。 二、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。 三、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!
四、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。 五、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。 六、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
七、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。 八、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了! 九、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我穷的都吃方便面了,还需要养生吗?
十、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前**,闺蜜面前女流氓。 十一、有的人明明2G, 3G, 4G, wifi在线,可是你和他聊一百句,他都不回你一句。有的人明明不在线,可你和他聊一句他秒回。这正应了臧克家先生的一句话:有的人活着他已经死了,有的人死了但他还活着。 十二、和老婆一起看电视,正在播一个残疾人用脚可以做很多事,我对老婆说我挺佩服的,老婆说这有什么难的我也可以,我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说,去给我倒杯水来。
十三、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。 十四、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。 十五、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十六、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。 十七、“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。” 十八、我最讨厌的就是,明明我没有这样想过,可是你却硬说这是我的想法,那让我有种很想扁死你的冲动!
十九、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了? 二十、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。 二十一、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。
二十二、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友! 二十三、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。 二十四、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
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