好累好压抑的心情短语,心酸无助,催人泪下!
一、为什么我喜欢的人,是要靠伤害我来长大,最后拿成熟稳重,去爱别的小朋友。 二、吃得苦中苦,方为人上人。我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。 三、突然觉得,把喜欢的东西分享给不懂的人是一种自取其辱式的孤独。
四、我只是渴求有一个人能够共我面对世间变迁,而不是站在对岸检视我的苦难。 五、你不愿意看到别人丧气,总是努力让所有人开心,最后却发现除了你大家都挺高兴的。 六、可能骨子里就是个淡漠的人,没有特别挚爱的东西,没有一定要得到的人,也没有非做不可的事。
七、为什么只有我崩溃,敏感,寸步难行。 八、遇见的都是天意,拥有的都是幸运,可是我从来没有得到过上天的眷顾,也没有得到过一丝丝的好运。 九、后来我才意识到,很多事情上都可以努力,但人与人之间不行。能走到最后的,其实一开始就是同路人。 十、身边的位置只有那么多,自己能给的也就那么多,这个狭小的圈子里有人要进来就有人不得不离开。
十一、我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福,只是,想起这幸福没有我的份,还是会非常的难过。 十二、是骄傲、虚荣、嫉妒、支撑你走到今天,你的成长依赖这些负能量,而非天生善良。 十三、一直陷入“自己还可以”的漩涡并不可怕,可怕的是在这期间突然意识到自己就是个废物。很突然地,就崩溃了。
十四、最卑微的大概是,你很长一段时间不理我,我明明难过得不得了,可是你一开始和我说话,我又开心到好像什么事都没发生过。 十五、我双重性格我总熬夜,我会突然心情莫名的不好,我不喜欢悲伤却没办法抑制,我对陌生人礼貌冷淡,对好兄弟骂骂咧咧,我一个人很好,也不好。
十六、我始终觉得,没有哪个人能完完全全了解我,看光我的劣根性,我的阴暗面,我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里。
十七、分不清这两年是真的差,还是因为长大了,总觉得做什么都难,人际交往难,谈情说爱也难,最大的感受不是难过,是疲惫。 十八、我终于挨不住了,颓废的气息慢慢地溜出了我的身体,我开始发呆,我开始不说话。你们倒好,跑过来对我说,“嘿,你怎么这么冷淡,你要改啊。” 十九、后来我变了,朋友圈关闭了,再也不逢人说自己的故事,每天开始认真工作,只有经历才明白成熟就是不露声色的脚踏实地。 二十、时间就这样不紧不慢的过去了,回头看看,几乎想不起任何能让我心生波澜的人和事了,生活也越发寂静,说真的,除了家人和钱,其他事情我连眼皮都懒得抬一下了。
二十一、我不是自闭,也不是抑郁,我只是在突然被负面情绪扼住喉咙的时候想要一个人呆着,不想任何人看见我的惨状。 二十二、其实想想我这样的人很绝情吧。看似乖巧,生气不会大吵大闹等着人哄,也不会大张旗鼓地说要走等着挽留。只是把失望和厌倦一点点装起来,直到装不下,找个日子起身拍拍屁股就走。 二十三、我表面上笑得很开朗,并且给别人带来欢笑,内心其实非常阴郁,我心里不得不承认这个事实。我无力反驳,也无法为自己辩解,一旦受人指责,我便觉得完全是因为自己的想法有误,因而总是默默的忍受对方的攻击,内心则恐惧到几乎发疯。 |
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