让人从头笑到尾的25句搞笑经典,幽默风趣,开心必备!
一、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。 二、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。 三、最近工作总是出错,于是我买了个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些! 四、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱,我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。 五、你在球场上都受过哪些严重的伤?看着队友的女朋友喂他喝水。
六、跟女朋友吵架,女朋友大声吼道:“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包,我也不会原谅你的!”我心领神会,赶紧哄她:“放心放心,我不会买的!” 七、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。 八、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。 九、熊猫和猪都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。所以衣服很重要,该买就买,千万别省。 十、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
十一、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗? 十二、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。 十三、去买包子,对着老板就喊:“来包笼子!”老板回了句:“笼子要什么馅的?” 十四、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做! 十五、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
十六、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着! 十七、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!” 十八、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?” 十九、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。 二十、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
二十一、永远不能被别人夺走的东西只有三样:学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以,我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。 二十二、丈夫和妻子吵了一架之后,妻子打电话给她妈妈:“他又和我吵架了,我要过去和你一起住。”妈妈:“不,他必须为他的过错付出代价,我过去和你一起住。” 二十三、人与人相处,最重要的就是用心换心,老板,拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何?多的半颗算我送你的! 二十四、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。 二十五、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
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