最经典搞笑的朋友圈说说，妙趣横生，笑到抽筋！

一、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

二、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

三、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？

四、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

五、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

六、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

七、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

八、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

九、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

十、心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。

十一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

十二、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

十三、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

十四、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

十五、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

十六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

十七、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

十八、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

十九、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

二十、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

二十一、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

二十二、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

二十三、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

二十四、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

二十五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

二十六、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

二十七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。