最搞笑性签名大全100句

1、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

2、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

3、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

4、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。

5、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

6、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

7、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。

8、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

9、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

10、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

11、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

12、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

14、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

15、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

16、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

17、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、

18、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

19、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

20、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

21、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

22、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

23、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

24、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

25、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

26、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

27、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

28、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

29、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。

30、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，

31、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

33、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

34、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

35、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

36、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

37、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

38、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

39、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。

40、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

41、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

42、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

43、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

45、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。

46、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

47、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

48、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

49、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。

50、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

51、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

52、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

53、**时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

54、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

55、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

56、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

57、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

58、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

59、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

60、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

61、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

62、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

63、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

64、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

65、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

66、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

67、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

68、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

69、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

70、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。

71、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

72、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

73、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

74、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

75、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了**，打的了流氓，就是下不了厨房。

76、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

77、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

78、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

79、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

80、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

81、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

82、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

83、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。

84、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

85、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。

86、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

87、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

88、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

89、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

90、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。

91、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

92、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

93、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

94、突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。

95、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

96、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。

97、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

98、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

99、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

100、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。