朋友圈被逗得哈哈大笑的句子，雷人有才，笑得直不起腰！

一、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

三、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

四、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。

五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

六、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

七、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。

八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

九、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

十、若不是你闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

十一、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

十二、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

十三、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

十四、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

十五、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

十六、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

十七、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

十八、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

十九、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

二十、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

二十一、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！

二十二、每次看完**开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”

二十三、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

二十四、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

二十五、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”

二十六、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

二十七、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。