非常经典的搞笑短句子,妙趣横生,笑到抽筋!
一、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。 二、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。 三、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。
四、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我仍然坚持了下来,最后发现,还真是幼稚可笑。 五、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。” 六、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。
七、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!” 八、私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。 九、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
十、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。 十一、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。 十二、哥只不过是个局,而你却入了迷。
十三、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。 十四、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。 十五、没有什么事是一顿饭解决不了的,不行就两顿,实在不行,就找个24小时的自助餐厅,吃开心了再出来。
十六、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇! 十七、很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。 十八、站住!姑娘,我看你印堂发黑啊,这样怎么得了?来试试我的洗面奶,现在买打八折! 十九、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
二十、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房! 二十一、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 二十二、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。 二十三、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
二十四、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。 二十五、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。 二十六、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。 二十七、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我这卖的是苦瓜……
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