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超拽签名

微信搞笑签名档90句

超拽签名2021-03-0869举报/反馈

1、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

2、**我可以,但我警告你,要用美颜相机。

3、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

4、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。

5、您别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

6、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

7、有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。

8、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住次?

9、你若安好,便是晴天,你若幸福,便是终点。

10、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

11、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

12、太久没牵手了,连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

13、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

14、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!

15、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

16、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

17、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?

18、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

19、让一个男人哭了,没错你赢了,但是你玩大了。

20、那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

21、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

22、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不服。

23、叔叔的表白方式:注意你很久了,请跟我走一趟。

24、女人用**征服了男人,男人用**征服了银行。

25、我这种单纯的人,哪会做数学那种富有心计的题。

26、都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。

27、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。

28、别人指着你的痛处哈哈大笑,你却只能傻傻地笑着。

29、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。

30、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。

31、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。

32、一听到放学铃声,一大群风一样的孩子们冲出了教室。

33、不爱非要爱,是一种自虐;有爱而不爱,是一种自残。

34、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

35、原想给世界一个温暖的拥抱,却迎来四面八方的耳光。

36、我深信,会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

37、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。

38、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

39、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!

40、你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

41、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。

42、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

43、灰太狼穷的丫,都买不起新帽子,永远是个带补丁的帽子。

44、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

45、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

46、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。

47、我不是碰不到更好的,而是因为有你,我不想再碰到更好的。

48、都说在喜欢的人面前智商会变低,次奥,难道我爱上了作业?

49、《春晓》春眠不觉晓,处处有烦恼。夜里不开灯,盗窃真不少。

50、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

51、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

52、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

53、我不能说,我可以给你想要的,但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

54、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。

55、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量,只有不言而喻的默契。

56、我凭什么要听你的,你是我谁呀!是我男人丶爸妈麽?你算老几呀!

57、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

58、ldquo;让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!

59、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。

60、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

61、你呀匆匆回一头,立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头,贝克汉姆不进球。

62、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

63、冬天,多久洗一次澡?——冬天,洗一次澡。

64、文已废,理已跪。学已渣,人已傻。各科无法不挂,只能血洗所有学霸。

65、最卑贱不过感情,最凉薄不过人心。谢谢你的笑容,让我看不清你的心。

66、最简单的长寿秘籍——保持呼吸,不要断气。

67、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

68、考试时最崩溃的事是,模糊的记得这道题老师讲过,但清晰地记得我没听。

69、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。

70、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

71、每次想找人陪的时候,就发现有的不能找,有的人不该找,还有的人找不到。

72、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。

73、好朋友大抵就是,你是**,我不想跟你一起做**,但我会定期给你喂药。

74、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

75、重要的事情说三次,那重要的日子是不是要过三次,国庆节能不能放三个礼拜假呀!

76、只要你愿意,当你失落失意的时候,最需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

77、稀里糊涂爱上你,唧唧叭叭拥抱你,乱七八糟抚弄你,一生一世扯着你。爱的够不够深?

78、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

79、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

80、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人,你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

81、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。

82、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!

83、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

84、ldquo;会”的朝前跑,“能”的往上爬,不会不能的就地趴下。

85、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。

86、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

87、如果你不漂亮,假如你不聪明,假如你的腿很短,假如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!

88、看到语文作业我觉得自己是外国人,看到英语作业我觉得自己又变回了中国人,直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

89、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

90、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是**座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

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