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超拽签名

qq性签名男生幽默107句

超拽签名2021-03-08136举报/反馈

1、你要走,我不拦你,你要死,我帮你!

2、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

3、我早已将青春拱手相让,愿陪你到老。

4、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

5、我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。

6、早知道做人这么累,当初就不下凡了。

7、有些课就像南孚电池,一节更比节长。

8、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

9、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

10、富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。

11、幸福咋不来敲门,难道敲门时我不在家。

12、这年头猪都涨价了,凭什么你不能涨价。

13、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

14、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

15、我想有一个人明白我,即使我什么都没说。

16、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

17、爱是心心相印的默契,是两小无猜的情怀。

18、男孩子就应该咧嘴大笑,而不是嘟嘴卖萌。

19、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。

20、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。

21、信你一成,双目失明;信你两成,无期徒刑。

22、我听过千百首歌,真实的日子还是一个人过。

23、我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。

24、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

25、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。

26、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

27、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

28、如果说人不犯二枉少年,那你的少年真没白过。

29、我是个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。

30、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。

31、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

32、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

33、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。

34、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

35、找一个你爱的不如找一个爱你的,被爱是幸福的。

36、现代人的《红楼梦》就是:分红,买楼,还做梦。

37、人的身体是有限的,脂肪多了,颜值就没地方放了。

38、从今往后让我们一起走,细腻的心思我们一起拥有。

39、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

40、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

41、有些人,明明知道爱上会受伤,可还是偏偏要去爱。

42、爆炸别再让消防员去了,好心疼!让我前男友去吧!

43、爱情就像一部影片,影片结束时,所以人都会散去。

44、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

45、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

46、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。

47、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?

48、上衣是否干净,别人关注的是衣领,妻子却关注口袋。

49、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

50、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

51、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

52、下雨天了怎么办,我好想你,不敢打给你,怕你被雷劈。

53、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

54、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

55、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

56、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

57、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。

58、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。

59、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!

60、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了**和**。

61、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是:老师来了!

62、为什么男孩子下面总会硬,下面硬,会不会是因为水放少了。

63、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

64、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

65、都说在喜欢的人面前智商会变低,次奥,难道我爱上了作业?

66、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

67、分手时别和我我说不合适,我TMD火星人啊和地球人不合适。

68、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

69、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。

70、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

71、不曾站在原地守候的人,不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

72、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

73、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。

74、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

75、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!

76、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。

77、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。

78、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

79、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

80、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

81、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。

82、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!

83、在我们的爱情里,我一直扮演爱你的角色,分手时别问我为什么分手,问问你自己。

84、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

85、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。

86、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

87、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

88、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!

89、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

90、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

91、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

92、明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方,为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。

93、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。

94、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。

95、你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过!真诚之中,与你相识相知;灵犀之间,与你朝夕相伴。

96、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。

97、爱是晴天雨天的相扶相伴;是自得潦倒的彼此牵挽;是快活愁烦的分享分忧;爱是我俩之间不变的密意!

98、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。

99、人生短短几十年,我要不断地在我所拥有的时空中,填充幸福,忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。

100、如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?——我会点她出台。

101、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

102、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

103、真是紧张,好紧张,怎么办,就要见家长了!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。

104、我道出为了我不语,我不语为了我道出;我走开为了我回来,我回来为了我走开。真水本应无香,所以真情才应无语。

105、那些生产**套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

106、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

107、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过!

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