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一、刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴? 二、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?” 三、养金鱼真的挺方便的,第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。
四、公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白,分手了。 五、下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴地问:“你怎么不去呢?”那个**人说:“那群人就是精神病,我等水热了再去!” 六、走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的!
七、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到! 八、物以稀为贵,头顶的发量除外。 九、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时候,总能为自己带来一点底气与自信!” 十、一觉醒来头重脚轻,晕得厉害。“妈,我头疼,好像感冒了。”“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”
十一、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。 十二、最羡慕长颈鹿,它脖子那么长,要是喝冰饮料,可以爽好久。 十三、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。 十四、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
十五、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。我:“那是饿的轻!”老婆:“你懂个屁,是不够吃!说完她就又吃了一碗!” 十六、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。 十七、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
十八、放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。 十九、有时候你不努力一把,你都体会不到什么叫做绝望。 二十、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!
二十一、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。 二十二、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:它们做出来都很好吃。 二十三、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。” 二十四、参加减肥班,教练竟然提出无理的要求,让我穿宽松的衣服,我要是能买到宽松的衣服,我还来你这干嘛? |
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