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搞笑说说

奇葩搞笑说说,适合宅在家里的日子,赶紧更新朋友圈吧

搞笑说说2023-01-1774举报/反馈

一、不想当方丈的神父,不是好道长!

二、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出二十、 默默地把钱包递给了老婆。

三、我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!

四、有的人穿了两条秋裤,结果冻死了;有的人穿着**,却还活!

五、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

六、一屌丝上山找到大师说:“大师,我已看破红尘,请帮我剃度吧。”大师:“你每个月都来找我剃度,出去理个发能花几个钱?”

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七、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,在我在寒风中冻成狗的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼。

八、“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。”

九、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!

十、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。

十一、全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

十二、小明每次打电话都至少一个小时,爸爸总是责怪小明浪费电话费,这次小明打了半个小时就挂了,爸爸很高兴:“知道心疼电话费了啊?”小明:“不是,打错了!”

十三、老婆:“老公,我要买衣服。”老公:“你听话吗?不听话不买。”老婆:“我听话。”老公:“乖,听话,咱不买啊!”

十四、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

十五、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

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十六、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面”。

十七、想当年老子也是学霸,本来是想去学渣的世界里看一看的,结果,没想到我这一去就回不来了。

十八、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。

十九、在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。

二十、十年生死两茫茫,不思量,自难忘,没穿秋裤,无处话凄凉。

二十一、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。

二十二、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

二十三、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

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二十四、当我把一张中五百万的**递给**中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气停止了流动!当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的。”

二十五、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

二十六、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

二十七、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”

二十八、如果有一天我老无所依,请把我扔在迪拜捡垃圾。

二十九、我希望我的人民币可以相亲相爱,然后生很多小人民币。

三十、打遍全世界的酱油,让别人吃醋去吧!

三十一、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

三十二、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

三十三、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

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三十四、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,于是就练了瑜伽。皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

三十五、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”

三十六、如果你不开心,就去学习吧。然后你就会发现,什么事都开心!发呆开心!打游戏开心!连扣个手!都开心!

三十七、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子!

三十八、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?

三十九、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

四十、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气!

四十一、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

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四十二、瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。

四十三、把你们在学校所学的知识统统忘掉,剩下的就是素质。

四十四、我的傻无人能敌,我的疯世界第一,和我一样的人百里挑一。

四十五、年少时我拼命的玩,现在我玩命的拼。

四十六、有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住,我尝试了一下,结果,一觉醒来QQ登不上去了。

四十七、都说女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人——不靠谱。

四十八、买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。

四十九、据说不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。

五十、我希望学校实行OPPOR9制度,上课五分钟,下课两小时。

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五十一、决定剪头发了,甩刘海甩得我颈子都疼了。

五十二、我的钱虽不是大风刮来的,但就像被大风刮走的。

五十三、我有各种口味的辣条,你要是想跟我做朋友现在还来得及。

五十四、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

五十五、别问我考怎样,我只能说“烤焦了”。

五十六、“呦,光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”

五十七、听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!

五十八、“你怎么这么胖啊!”“因为我胆小!”“那有什么关系?”“我总是被吓得不轻!”

五十九、考试测的不是成绩,而是中国移动的速度。

六十、毕业两年了,感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随份子。

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