让人笑到岔气的段子,精辟又幽默,太有才了!
一、我不讨厌生活,是讨厌没钱的生活。 二、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。 三、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
四、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。 五、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。 六、考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考!
七、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。 八、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。 九、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”
十、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。 十一、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。 十二、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:“我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!”第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:“我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。”
十三、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。 十四、觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。 十五、早上焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑地看着我,来了句:“说得好像你会焖一样,我希望吃熟的。”我……
十六、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
十七、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!” 十八、从前有个劫匪说:“把钱交出来,第一个人交一百块,第二个人交二百,第三个三百,以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱,还有插队的!
十九、嫌对象消息回得慢怎么办?换我,我回得快。 二十、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊? 二十一、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。
二十二、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。 二十三、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗? 二十四、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句:“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时,全家都给我喝彩鼓掌! |
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