无敌雷人的搞笑语录,风趣幽默,让人笑翻了!
一、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?” 二、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!” 三、听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯,一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔。
四、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。 五、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!” 六、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
七、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!” 八、“我剪头才二十、 给狗剪个头收100?”“它敢吃屎,你敢吗?”“我要是敢呢?”“那以后你剪头也100。” 九、长得好看还能吃的叫吃货,长得不好看还能吃的叫饭桶。
十、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。 十一、我有一美女同事,她时常和我抱怨自己的胸小。一天,美女又开始抱怨:“唉,我妈胸就小,随我妈了!”我说:“幸亏随你妈了,随你爹更小!” 十二、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
十三、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你得丑还有胖来当个借口。” 十四、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。” 十五、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”
十六、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。 十七、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘,她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。 十八、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
十九、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。 二十、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。 二十一、你要是跟我打架,不出五秒你就得跪地上,掐我的人中,求我不要死。
二十二、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。 二十三、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。 二十四、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。 |
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