笑死人不偿命的搞笑个性签名,个个奇趣横生!
一、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。 二、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。 三、老板看到我点外卖,突然关心我说:“不要上班吃外卖了,对身体不好!为了你的身体,你还是别上班了。”
四、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。 五、“你为什么从好友里把我删了?”“电脑太卡了,他们都让我删点不重要的东西。” 六、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。
七、我觉得我就是小时候兴趣班上多了,所以长大了才没兴趣上班。 八、学校教学楼厕所放镜子,你以为让你整理仪容?你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。 九、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
十、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于我来说,三餐更重要。 十一、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢! 十二、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。
十三、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。 十四、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。 十五、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。我:“那是饿的轻!”老婆:“你懂个屁,是不够吃!说完她就又吃了一碗!”
十六、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。 十七、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。” 十八、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……
十九、刚谈恋爱没几天就要牵我手,结婚了不得亲嘴?这种人赶紧分了!臭流氓! 二十、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪地! 二十一、刚刚有人给我发微信,让帮忙投票。隔了五分钟后,我回:已投。没想到对方回:没有吧,我看还是24票。怎么说呢,觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。
二十二、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随份子。 二十三、我妈真逗和我说让我在外面不要露富,我说你真是不了解我的经济状况,你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。 二十四、最近天气冷了,看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说:“人家有脖子才带围巾!你这胖得脖子都没有了,带个围巾人家还以为谁家雪人成精了!” |
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