让人笑到喘不过气来的句子，精辟搞笑，史上最强！

一、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

二、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。

三、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

四、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

五、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦，你要加油了……

六、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

七、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”

八、农村把辈分看得很重，带女朋友回家，在村头就碰见一个七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我的女朋友。我对象马上就说爷爷好，老头说：别喊我爷爷，折寿啊！你俩要是成了我还得叫你奶奶呢？

九、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十、逛公园不小心把脚崴了，赶紧喊住前面的几个朋友！她们互相看了一眼，估计内心在想：她这么胖我们怎么扶着走？几个人围过来问我怎么样，我说疼的厉害，我想试着站起来，这时一个二货大吼：别动，要不疼的更厉害。我来给你揉揉，我家的狗腿当年就是我揉好的……当时我就火了，一下子站起来一脚把他干趴下了，脚也不疼了……

十一、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。

十二、妈妈从小教育我：不要离有对象的女生太近，因为我的出现可能会要了那个男孩的半条命。直到我有了对象，我才明白：我靠，不是每个人都有妈啊！

十三、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：你应该先查一下怎样治打呼噜。我：打呼噜和脱发有关系？她：你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？

十四、一次和舅妈去逛超市，表弟也跟着，走到姨妈巾的位置，表弟问了一个问题：你们用这个干嘛？舅妈说：有用呗。然后表弟说：我知道，你们女人就是麻烦，放个屁还用纸包着。

十五、啥是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：今年不努力，啥都配不齐！

十六、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……

十七、我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……

十八、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……

十九、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。

二十、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……

二十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发**的人，一种是和我一样**的人。

二十二、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

二十三、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多同学答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题，简直就是送分给你们的，你们都不要。一个女同学回答的很强大：我妈说了，做人要诚实，不是我的东西不能要……