笑到喷饭的搞笑段子，幽默至极，一笑解千愁！

一、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。

二、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

三、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

四、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

五、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

六、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

七、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

八、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

九、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

十、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

十一、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

十二、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

十三、我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。

十四、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。

十五、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“

十六、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。

十七、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

十八、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

十九、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

二十、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

二十一、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？

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二十二、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

二十三、早上焖米饭，问老公：”你想吃软点的米还是硬点的米？“老公不屑地看着我，来了句：”说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。“我……

二十四、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……