笑到喷饭的搞笑段子,幽默至极,一笑解千愁!
一、有的人一开始很丑,后来长开了就好了。比如你,一开始很丑,后来就想开了。 二、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要? 三、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
四、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫! 五、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了! 六、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
七、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。 八、有个小孩在路上踩影子,我觉得好幼稚,所以我绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。 九、我每天都很早来学校,老师家长都以为我是学霸,就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道,我来这么早是为了抄作业!
十、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。 十一、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。 十二、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
十三、我后背有点痒,你帮我看看,是不是我的天使翅膀要长出来了。 十四、每次吵完架都觉得自己没有发挥好,然后反复在心里练习。 十五、爸爸,为什么每次我一犯错,你和妈妈就要打我?“”宝宝,你知道吗?玉不琢,不成器!你妈打你,是因为她对你有很高的期望。“”哦,那爸爸你呢?“”我不一样,就是单纯地想打你!“
十六、一直没敢结婚,因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆,我起不来。 十七、如果你一个月挣一万,想在深圳买一套100平的房子。那么没关系,可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。 十八、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
十九、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。 二十、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。 二十一、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家:蓝博基尼是蓝色的吗?
二十二、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。 二十三、早上焖米饭,问老公:”你想吃软点的米还是硬点的米?“老公不屑地看着我,来了句:”说得好像你会焖一样,我希望吃熟的。“我…… 二十四、昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水,服务员:等会儿啊!片刻又喊,服务员:等会儿!这时朋友喊:结账!话音刚落,服务员屁颠屁颠跑过来,朋友接着说:先加点水…… |
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