让人瞬间开心的段子,简短幽默,个个奇趣横生!
一、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说:老婆,这辈子太短了。听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都盖不到脚。 二、我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:“我就知道你喜欢娘炮的东西。” 三、我从小就是个学渣,从哪里能够体现呢?上小学的时候,教室后面有个小黑板,是用来写上每天没完成作业同学的名字,别人都是红色粉笔写的,我的是用红色油漆写。
四、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸! 五、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。 六、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
七、我不管你们都混的什么圈子,反正我混的是黑眼圈。 八、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了! 九、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。
十、在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。 十一、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。 十二、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”
十三、数学证明题无非两种:一种是“这还用证明”,另一种是“这也能证明?”。 十四、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。 十五、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
十六、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。 十七、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。 十八、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会”
十九、“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。” 二十、你知道卖萌需要什么注意事项吗?得注意长相啊! 二十一、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能……”
二十二、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧! 二十三、放假时期:我醒了不代表我起床了,上学时期:我起床了不代表我醒了,这是多么痛的感悟啊! 二十四、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?” |
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