搞笑段子大全爆笑,发朋友圈都笑疯了!
一、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。 二、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢! 三、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
四、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。 五、在火车上,去吃饭,服务员打菜时,手直在那抖,我表示很不满,服务员说:打太多,吃不完就是浪费。我回答:再来三倍我都能吃。服务员回答:那你就先吃,不够我再给你打。回到座位,吃了会,发现我真吃不完,因为太难吃了。 六、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?” 八、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!” 九、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
十、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 十一、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。 十二、这位帅哥,你好像我下一任男友。
十三、长得好看还能吃的叫吃货,长得不好看还能吃的叫饭桶。 十四、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。 十五、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了! 十六、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变成世界上最帅的人!”我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了!”
十七、你不说话还能让人有点幻想,一张口说话那一点点幻想都给破灭了。 十八、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。 十九、儿子突然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?” 二十、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!” 二十一、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
二十二、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说:“他是小偷,你问问他去。”于是,姑娘又跑到小偷面前大哭:“我手机丢了,我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了:“别哭了,我给你偷一个新的去。” 二十三、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿一时,吃几天剩菜还不是应该的吗? 二十四、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻子! |
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