越短越好的搞笑的句子,句句逗趣,笑到岔气!
一、亲爱的,别着急,总会有一个人,包容你任何缺点,风里雨里最后等着你。阎王爷:想不到是我吧! 二、“我智商低,别欺负我。”“没关系,白天我陪你数太阳,晚上我陪你数月亮。” 三、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。
四、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。 五、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。 六、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。
七、分手后,千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样,我怕我会忍不住大笑。 八、这个社会没钱谁能看得起你,有钱你是哥,没钱你往那搁。 九、说实话,转角一般并不会遇到爱,但你很有可能会遇到乞丐。
十、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。 十一、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。 十二、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
十三、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。 十四、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了? 十五、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 十七、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 十八、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
十九、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。 二十、吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。 二十一、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
二十二、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。 二十三、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!” 二十四、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。 |
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