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一、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。 二、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,连迟到都不敢。 三、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
四、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫! 五、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。 六、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么?
七、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。 八、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去! 九、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
十、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!” 十一、你一看就是个始终如一的人,每年的新年愿望都是脱单。 十二、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
十三、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。 十四、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝! 十五、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝。蝙蝠:为什么,这一切都是为什么?麻雀:俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!
十六、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多! 十七、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”我…… 十八、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。
十九、以前让一个人消失,需要**藏尸。现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。 二十、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑! 二十一、晚上睡不着数羊,快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌:“睡什么睡!老子排队排那么久,数完我再睡!”我赶紧又数了一个,刚要闭眼又是一巴掌!
二十二、几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和! 二十三、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气! 二十四、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
二十五、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱! 二十六、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。 二十七、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。 |
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