看了忍不住哈哈大笑的幽默说说,笑到满地找牙!
一、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。 二、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。 三、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。
四、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 五、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。 六、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
七、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。 八、“如果你是别人,你愿意和自己处对象么”“想都不敢想,哪有这种福气”。 九、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
十、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。 十一、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。 十二、岁月的确让男人成熟:以前妻子喊我的全名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。
十三、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。 十四、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。 十五、丈夫正要出门,妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷农药?菜农很诧异的说:真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!
十六、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 十七、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了! 十八、某孩纸对她姐说:姐,以后我当导演了,我让你当女主角,她姐很开心想逗逗他说:好啊,可是姐长得不好看,怎么办?某孩:所以我拍鬼片啊!
十九、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。 二十、山外青山楼外楼,你不爱我我不愁,世上美女到处有,她会比你更温柔。 二十一、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?
二十二、家家都有本难念的经,可是上天你怎么给我的是英文版的经呢? 二十三、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土! 二十四、当快递小哥把快递包裹递到我手上时,我激动地说:“辛苦你了!”小哥没好气地说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!” |
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